I Gioielli delle QueenNews, Queens News
Le tipologie di mamma – Una guida non esaustiva
Chi di noi non ha mai trovato una caratteristica particolare nella propria mamma?
E quante di noi, a nostra volta madri, sono riconosciute dai figli per dei modi di fare ben precisi che le contraddistinguono?
Noi qui, dopo attenti confronti, abbiamo raccolto alcune delle caratteristiche più comuni delle Queen-Mamme di oggi.
E così, spaziando dalla Mamma Urlatrice alla Mamma Google e dalla Mamma Supporter alla Mamma Cannavacciuolo, siamo pronti a regalarvi il meglio di queste fantastiche, indimenticabili e insostituibili figure.
E voi? In che Queen-Mamma vi riconoscete? E la vostra, che Queen-Mamma è o è stata?
LA MAMMA SFERA EBBASTA
Non c’è niente da fare, lei è simpatica.
Parla come i teenager, canticchia e accenna passi di hip-hop, le canzoni trap le mastica a colazione.
Perfettamente a suo agio in tuta e scarpe trendy anche al meeting di lavoro, mastica chewing-gum mentre ascolta con i figli la musica a palla in macchina.
Con lei si può parlare di tutto (o quasi dai..)
Non vuole crescere o è giovane dentro? Non importa, lei sarà sempre la loro amica del cuore.
LA MAMMA URLATRICE
Lei urla. Sempre e comunque. Per svegliarli, per fargli lavare i denti, per muoversi, perché non ne può più, perché sono nullafacenti… Le sue corde vocali sono talmente allenate che potrebbe asfaltare anche Mina. Le si vuole sempre un gran bene, ma non la si ascolta mai.
LA MAMMA “GUAI A CHI LO TOCCA”
È quella che, chiamata dal preside perché il figlio ha lanciato il prof dalla finestra, difende anche l’indifendibile. È lei che al parco se qualcuno osa fare una battuta al figliuolo, ringhia un:
“CHE COSA HAI DETTO?!”, con occhi stile Crudelia Demon. Rappresenta il miglior esemplare di istinto materno primordiale. A volte too much, ma non la si dimentica.
LA MAMMA ARRANGIATI
Sono quelle pro-indipendenza sempre, comunque,
a tutte le età e ad ogni costo.
I fortunati li vedrai a scuola con scarpe slacciate (“imparerà“), quaderni strappati (deve saper tenere il materiale),
in acqua al mare con -3°C (perché “deve regolarsi da solo“).
Forse un po’ criticate ma vivono mooolto meglio e
a 7 anni i figli saranno già in coda alle poste
e cucineranno per la family.
LA MAMMA GOOGLE
Che si tratti di preparare la cena, organizzare le vacanze, identificare strani sintomi o piegare i vestiti, lei non muove un passo senza aver prima fatto una lunga ricerca su internet, YouTube e blog vari. É viva solamente grazie ai tutorial e sogna un giorno di aprire un canale di vlog. Aprire la sua cronologia di ricerca potrebbe essere pericoloso.
LA MAMMA CANNAVACCIUOLO
I suoi fornelli sono più utilizzati di quelli di un ristorante
in riva al mare nel mese di agosto.
Lei non parla, cucina: puoi percepire ogni sua singola emozione, ogni singolo pensiero a seconda di come ti passa il piatto.
Probabilmente non ha mai detto un
“ti voglio bene”, ma “hai fame?
Se vuoi ho appena fatto le farfalle panna e speck”.
LA MAMMA SUPPORTER
I suoi sono veramente dei figli prodigio,
“lo dicono anche le maestre”!
Già dall’asilo conoscono tre lingue, scrivono in corsivo e giocano in serie B. Potrebbe fondare un fan club e riuscirebbe
pure a convincerti a partecipare.
In fondo un po’ la invidiamo, perché
“chi non avrebbe voluto un fan club da ragazzina”?
LA MAMMA ZEN
Eco, bio, veg, INCI, vinyasa
sono parole che mastica nel quotidiano.
Grandissima esperta del “fatto in casa”, dei tessuti naturali
e riciclo, scienziati e medici non sanno nulla
in confronto a questa grande naturalista.
Conosce sempre un rimedio per tutto e la sua pace interiore
le permette di rimanere serafica anche di fronte al peggior disastro creato dai figli.
LA MAMMA TUTTOFARE
Lei VUOLE fare tutto da sola, non ha bisogno di aiuti.
Perché “vuoi mettere la soddisfazione?”
Cucina, lava, stira, lavora, cuce, ripara il lavandino,
taglia i capelli…
Non sa fare qualcosa? Facile! Impara subito a farlo.
Super efficiente, la sua borsa è organizzata come un foglio excel.
Dentro ci trovi di tutto, anche la cassetta degli attrezzi.
LA MAMMA SOCIAL
Non sopravvive se non documenta tutto ciò che fanno i figli
(ma proprio TUTTO) e se non lo condivide ovunque può.
Tutti i suoi dispositivi hanno la memoria intasata, ma lei non si lascia spaventare da questi limiti.
I social media per lei non hanno segreti… ne sa sicuramente una in più rispetto alle tue influencer preferite.
LA MAMMA FORREST GUMP
Appena suona la sveglia lei inizia a correre… e ansimando corre, costantemente in ritardo sfreccia tra la materna, il sonnellino, la lezione di pianoforte, la festa di compleanno, la partita di calcio. La trovi spesso con i capelli per aria e lo sguardo perso nel vuoto alla ricerca dei figli, a scrivere alla santa mamma sua amica,
quella precisa, sul pezzo, che la conduce sulla retta via
con compatimento.
LA MAMMA A DIETA
Da quando la conosci la senti fieramente pronunciare frasi come “Nooo non posso, sono a dieta”, per poi vederla divorare pure gli omogeneizzati del pupo. In qualche modo riesce sempre a farsi convincere ad uscire per l’aperitivo (controvoglia, eh!),
però poi “da lunedì si inizia sul serio”.
Dal suo forno escono prelibatezze che manco ‘Il boss delle torte’, ma l’apice della sua soddisfazione sarà sempre
l’insalata healty preparata una volta ogni trimestre.
LA MAMMA AUTOFLAGELLAZIONE
Niente va mai bene ed è solo colpa sua. Il figlio ha iniziato a parlare troppo tardi? Forse avrebbe dovuto leggergli
“I Promessi Sposi” tutte le sere. Ha preso un cinque in matematica, forse avrebbe dovuto prendere quella laurea in astrofisica
per aiutarlo meglio con i compiti.
Oggi fa caldo e sono rientrati sudati fradici..? Colpa sua:
avrebbe sicuramente dovuto impegnarsi di più con
la danza della pioggia..
LA MAMMA FIGURE DI MERDA
Sarà capitato a tanti, ma lei è proprio un concentrato di brutte figure. Ogni volta che ti accompagna ad una festa, vorresti sprofondare sapendo già che potrebbe uscirsene con un: “Ma l’hai fatta la pipì prima di uscire?” Oppure: “Ah, devo trovarle una buona crema depilatoria perché è PIENA di peli” (magari quando sei in piena crisi adolescenziale). O ancora: “Chiedi ai tuoi amici di uscire ogni tanto invece di stare sempre attaccato alla mamma…” Insomma tanto cara, lo fa per il tuo bene, ma…
